Loading...
Správanie

Môj štvorročný syn je tyran

Váš štvorročný syn zastrašuje deti v jeho škôlke. Čo môžete urobiť, aby prestal biť iné deti?

Niektorí experti nazývajú toto obdobie fázou vzdoru. Štvorročné dieťa sa ľahko nahnevá ak má pocit, že je s ním zaobchádzané horšie ako cíti, že by si zaslúžilo. Tiež testuje limity, takže ak je mu dovolené, aby sa k ostatným správalo nerešpektujúco, urobí to. Učia sa ako používať moc zodpovedne. Potrebuje rodičov, aby ho učili a modelovali mu svojim správaním, ako riadiť svoje pocity. Kľúčom je naučiť ho, že existujú aj iné spôsoby ako riešiť konflikty. Za bitím iných detí s väčšinou skrýva strach, ktorý prekryje prirodzenú empatiu dieťaťa. Väčšina takýchto detí má intenzívne pocity a často sú extrémne citlivé.

Ako môžete zasiahnuť?

Prvou vecou, ktorú by ste mali vedieť je, že vždy, keď použijete nad svojim dieťaťom moc, učíte ho presne také správanie, ktoré sa snažíte eliminovať. To neznamená, že nemáte stanoviť hranice. Samozrejme, že musíte. Hocijaký trest bude mať opačný účinok, zvýši jeho hnevlivosť a naučí ho, že mocnejší ľudia môžu … so slabšími. Čo potrebuje, je veľa lásky, limity stanovené s empatiou, veľa hrania, smiech – zbaviť sa pocitov strachu.

1. porozprávajte sa s učiteľkami v škôlke

Ak sa pokúšajú presmerovať jeho pozornosť namiesto toho, aby ho potrestali, robia skvelú prácu. Stretli sa už s mnohými deťmi a budú schopné posúdiť, ako veľmi je situácia vážna.

Tiež budú vedieť, za akých okolností sa dieťa rozčúli. Spúšťa jeho správanie hlad pred obedom, únava, cíti sa zaplavený inými deťmi? Je smutný po tom, čo ste odišli zo škôlky? Ak je to možné, dohodnite sa na jazyku – aký spôsobom budete hovoriť o jeho správaní: chcete povedať: ,,Učí sa ovládať svoj hnev.“ namiesto ,, Je to tyran.“ Toto je sebanaplňujúce proroctvo.

2. vyhraďte si čas a spíšte si všetky pekné veci o vašom dieťati

Naše slabé stránky sú zvyčajne opačnou stranou našich silných stránok. Váš syn je temperamentný, vášnivý chlapec. Potrebujete byť v kontakte so všetkými dobrými vecami, aby ste si o ňom vo svojej mysli udržiavali pozitívny obraz. Myslite na to, že keď ,,rastlina nekvitne“ zvyčajne vyžaduje iné podmienky. Kritizovať dieťa alebo kričať naňho nefunguje o nič lepšie než ako na rastliny. Každý deň si pripomínajte a vášmu synovi tiež, ako veľmi ho ľúbite.

3. jediným dôvodom, kedy  váš syn prestane biť druhé deti je, keď sa bude cítiť dobre sám so sebou, bude mať dobrý vzťah s vami a so svojim otcom. Ak cíti, že je s ním nespravodlivo zaobchádzané doma, potom bude nespravodlivo zaobchádzať aj s inými deťmi v škôlke.

Na druhej strane, ak bude mať pocit, že s ním zaobchádzate láskyplne, bude sa s väčšou pravdepodobnosťou správať podobne aj k deťom. Ak vás chce potešiť – a všetky deti chcú potešiť svojich rodičov- dokonca aj keď to neukazujú, pretože si myslia, že je to nemožné- a vy mu dáte jasne najavo, že naučiť sa ovládať hnev vás poteší – naučí sa ovládať svoj hnev. Takže, najdôležitejšou vecou, ktorú môžete urobiť je spojiť s s ním a potvrdiť ho. Uistite sa, že strávite so svojim dieťaťom pozitívny čas každý jeden deň, kedy ho necháte, aby sa ujal vedenia on. Nechajte, nech vyberie on, ako chce s vami stráviť čas. Vy si užívajte, že s ním môžete byť a dajte mu svoju lásku. Sústreďte sa na budovanie spojenia medzi vami hravým a milujúcim spôsobom. Ak cítite, že váš vzťah potrebuje nejakú opravu, urobte to svojou prioritou.

4. ubezpečte sa, že každý deň sa bude veľa smiať

Prečo? Pretože smiech odstraňuje úzkosť, inak známu ako strach. Deti, ktoré sú agresívne, pociťujú vo všeobecnosti vo svojom vnútri veľa strachu. Takže zápaste spolu, dajte si vankúšovú bitku, predstierajte, že ste strašidlo a naháňajte ho – rozosmejte ho. Viete, že ste na správnej ceste, ak sa smeje. Pomáhate mu tak uvoľniť pocity, ktoré spôsobujú jeho agresiu a zároveň si spolu budujete vzťah.

5. prestaňte ho trestať

Keď použijeme trest, deti majú zo seba zlý pocit a neposlúchajú ešte viac. Čím horšie neposlúchajú, tým viac potrebujú lásku a súcit. Eliminujte boje o moc, ponechajte mu voľbu, nech rozhoduje aj on, aby sa necítil odstrčený. Povedzte mu: ,,Ideme pracovať ako tím a pomôžete ti naučiť sa, ako riadiť tvoje emócie. Je to ťažké, keď máš štyri roky. Čím viac budeš trénovať, tým jednoduchšie to bude. Čoskoro dokážeš ovládať sám seba, som pyšná na to, ako sa snažíš.“

6. stanovte limity, ponúknite porozumenie

,,Musíme teraz odísť, pretože si udrel toho chlapca. Mrzí ma, že si nahnevaný a smutný, ale nemôže tu ostať dlhšie, keď biješ iné deti.“

Odchod nebol trest za bitie, bolo to obmedzenie: nemôžeš sa tu hrať, keď sa biješ. Namiesto toho pomenujte jeho pocity a naučte ho, ako sa má nabudúce s nimi vysporiadať. Opýtajte sa ho, čo sa stalo. Ako opisuje situáciu, pomenujte jeho pocity: ,,Bol si nahnevaný, pretože sa iné deti nechceli s tebou hrať tak, ako si chcel.“ To muselo byť frustrujúce. Je v poriadku byť nahnevaný, všetci sme niekedy nahnevaní. Ale nikdy neudrieme niekoho iného. Čo iné môžeš urobiť, keď budeš veľmi nahnevaný?“ Prejdite si všetky možnosti. Nechajte ho, aby navrhol ,,zlé voľby“ ako bitie iných detí a opýtajte sa ho: ,,Bola by to dobrá voľba?“ ,,Nie“

Ujasnite mu, že je v poriadku, že ,,má pocity“, ale ON si vyberá svoje reakcie na tieto pocity a on je zodpovedný za jeho voľby. Vysvetlite, že potrebuje rozpoznať svoje hnevlivé pocity a vybrať si, aby s nimi robil niečo konštruktívne.

Ak počas tohto rozhovoru začne syn plakať, je to skvelé. Ukazuje vám pocity, ktorým sa vyhýbal. Ak si ich ,,odžije“, potom odoznejú a nebude mať potrebu biť iné deti. Takže, vašim cieľom je vytvoriť mu bezpečné prostredie na to, aby, ak chce, mohol plakať.

7. pomôžte mu objaviť bezpečné spôsoby, ako vyjadriť jeho frustráciu

Môže nosiť antistresovú loptičku vo vrecku a stláčať ju, keď začne pociťovať hnev.  Alebo sa na chvíľu môže vzdialiť a zhlboka sa nadýchnuť, keď je frustrovaný (zhlboka sa nadýchnuť cez nos, podržať nachvíľu a vydýchnuť veľmi pomaly malou medzierkou medzi perami). Alebo sa môže otočiť preč od ostatných a ,,udrieť“ vzduch. Tieto veci ho však musíte naučiť, keď sa cíti dobre, potom mu ich pripomeňte, keď je nahnevaný. Budete prekvapený, ak ho uvidíte skúšať jednu z týchto techník, keď bude v strese.

8. zvýši to šance, že veci budú plynúť hladko, ak predtým, než sa bude hrať s inými deťmi, mu pripomeniete tieto pravidlá: ,,Ideme na ihrisko. Ak budeš nahnevaný, prídi za mnou a ja ti pomôžem, dobre? Ak zabudneš a udrieš iné dieťa, budeme musieť okamžite odísť. Máš svoju antistresovú loptičku? Som na teba taká pyšná, že sa učíš pracovať so svojimi pocitmi.“

9. pozvite k vám domov jeho kamaráta

Vašim cieľom je dohliadať naňho, zabrániť akémukoľvek násiliu a naučiť ho alternatívne správanie. To znamená, že v skutočnosti nechcete, aby tu bola ešte ďalšia matka, ktorá by vás rozptyľovala rozprávaním. Vašou úlohou je jednoducho sedieť  pri deťoch kým sa hrajú. Uvidíte, keď bude mať chuť niekoho udrieť a môžete zasiahnuť a zabrániť tomu. ,,Veľmi si chcel tú hračku, ale teraz sa s ňou hrá Lukáško. Nebijeme, použijeme slová.“

Pomôžte mu naučiť sa, ako vyjednávať s inými deťmi ponúknutím riešenia. ,,Obaja chcete tú hračku.“ Lukáško ju má teraz a ty budeš na rade o chvíľu. Myslíš, že môžeme vymeniť ten kamión za vláčik? Ak Lukáško nepristúpi na ponuku, súciťte so synovým sklamaním, pozitívne oceňte, že Lukáška neudrel, potom ho ubezpečte, že čakanie za to stojí a že ste tam, aby ste mu pomohli: ,,Máš tú hračku veľmi rád, je ťažké vidieť niekoho iného, ako sa s ňou hrá.“ Viem, ako veľmi ju chceš, pomôžem ti počkať.“

10. pomenujte jeho pocity

Ignorovaním jeho túžieb sa pocity nevyparia, viac je pravdepodobné, že zvolí krajnú možnosť a vybuchne: udrie iné dieťa, aby dostal to čo chce. Ak pomenujete jeho pocity, nemusí ich vyjadriť až takto. Pomáhate mu rozvíjať si empatiu tým, že mu sami ponúkate empatiu. Zistíte, že potom, ako sa vyplakal, a vy ste ho utešili, je viac uvoľnený a menej agresívny pri iných deťoch. Nemusí byť ani fixovaný na konkrétnu hračku: niekedy to, čo potrebuje najviac, je nadviazať spojenie sa so svojou matkou alebo vypustiť zo seba stres. Vieme, že aj my, dospelí, sa po vyplakaní sa cítime lepšie, keď vieme, že niekto, koho ľúbime, je tu a podrží nás.

11. ak, napriek vášmu veľkému úsiliu, naďalej bije iné deti, nadýchnite sa a zostaňte pokojní

Najprv upokojte druhé dieťa. Keď je pokojné, objímte svoje dieťa a povedzte: ,,Musel si byť veľmi nahnevaný, keď si ho udrel. Ale udretie bolí. Teraz sa musíme prestať hrať.“ Zoberte ho za ruku – normálne, nie hrubo a držte ho, pokým sa ospravedlňujete dieťaťu, ktoré udrel. ,,Mrzí ho, že ťa udrel. Bol nahnevaný a zabudol použiť slová. Dúfame, že sa cítiš lepšie. Ideme sa teraz upokojiť. Tu je tá hračka.“ Hračku mu zoberte veľmi jemne, nie ste jeho nepriateľ. Pravidlo je: Keď niekoho udrieš, musíš sa prestať s nimi hrať. “ A potom ho odveďte preč od hračiek von z miestnosti.

Ak má krízu, držte ho, kým plače. Ak nie, iba mu pomôžte spracovať to, čo sa stalo. Snažte sa pochopiť jeho pocity. Pripomínajte mu, ako ich môže ovládať. Vynúťte si od neho sľub – predtým, ako sa pôjde hrať s inými deťmi, že už ich viackrát neudrie. Ak udrie druhýkrát, zavolajte matke dieťaťa a povedzte jej, že vás to mrzí, ale stretnutie sa musí skončiť.

12. posilňujte celý jeho pokrok; vrátane chvíľ, kedy sa len len ovládne

,,Chcel si tú hračku a povedal si mi to. Použil si svoju antistresovú loptičku. Zhlboka si sa nadýchol. Musíš byť na seba taký pyšný!“

13. ak budete pokračovať v tom, že si budete vážiť emócie svojho dieťaťa, začne si rozvíjať emočnú inteligenciu potrebnú na ich riadenie

To neznamená, že s ním musíte súhlasiť alebo že prestanete nastavovať limity. Znamená to, že pomenujete jeho pocity a ponúknete porozumenie. ,,Chcel by si tú sladkosť. Je ale čas večere, takže žiadne sladkosti. Viem, že si smutný. Môžem ti dať nejakú mrkvu, ak si hladný a objať ťa, aby si sa cítil lepšie.“

14. buďte pripravení na občasné krízy

Deti niekedy bijú iné deti, pretože nemôžu vystáť svoj smútok alebo hnev, ktorý nemohli vyjadriť. Vašou prácou je dať názov ich pocitom a dovoliť im vyjadriť ich. Ak chce plakať, je to v poriadku. Vašou úlohou je uvoľniť tieto pocity z jeho vnútra, nie rozveseliť ho. ,,Vidím, aký si smutný a nahnevaný. Keď budeš pripravený, som tu, ak potrebuješ objať.“

15. váš syn môže biť iné deti, pretože nedokáže vystáť, že nedostane to, čo chce. Tým, že prijmete celý rozsah jeho pocitov a napriek nim ho ľúbite, učíte ho, že nemôže vždy dostať to, čo chce, ale môže mať niečo oveľa hodnotnejšie: šancu vyjadriť hĺbku jeho zúfalstva a byť pochopeným a prijatým najdôležitejšou osobou v jeho svete. Naučí sa, že je hodný byť milovaný. Tento pocit, že je celý milovaný, sa v priebehu času rozšíri na väčšie pochopenie s ostatnými.

http://www.ahaparenting.com

 

Pridaj komentár

Vaša e-mailová adresa nebude zverejnená. Vyžadované polia sú označené *